Samstag, 28. Februar 2009

Hallo März.



Der Februar is am Gehen und morgen wird uns der März hallo sagen.

Gleich ist sechs Uhr abends und die Sonne legt ihren goldenen Schimmerglanz immernoch auf alle Westwände. Mein Fenster ist auf und meine Füße fühlen sich zum ersten Mal dieses Jahr dabei nicht wie fünfzehige Eiszapfen. Es wird wärmer und aus der fahlen Erde treiben grüne Säulen. Ich freue mich schon auf die ersten Blüten :>


MK.

Band des Monats. Februar '09



Folgende Band ist noch ein ziemlich heißer Geheimtipp. Anders kann ich es mir zumindest nicht erklären, dass sie kaum jemand kennt (selbst wikipedia ist ratlos) obwohl gestern ihr zweites Studioalbum in die deutschen Läden kam.

SHE SAID DESTROY

Der erste Song, den ich Mitte 2007 von dieser Band gehört habe, war Time like Vines des gleichnamigen Albums (2006) und ganz euphorisch war ich, als die Scheibe dann in schmuckem Pappschuber bei mir ankam. Huch, dachte ich erst, denn bis zum Titeltrack erkannte ich die Band gar nicht wieder. Das Gefühl, was man hat, wenn Erwartungen nicht erfüllt werden, hat bei mir immer zwei Seiten - die enttäuschte und die neugierige. Bei She Said Destroy wurde die Enttäuschung sehr schnell von der Neugier entkräftet, die Musik ist so komplex und abwechslungsreich, dass sie kaum eingängig ist. Das Hören einer SSD-Platte ist jedes Mal ein neues Erlebnis.

Musikalisch könnte man die Musik von She Said Destroy auf eine Mischung aus Death-, Black- und Thrash Metal reduzieren und würde der Band doch nicht ansatzweise gerecht werden. Denn wann immer man denkt, man käme jetzt hinter das Konzept von This City Speaks In Tongues, wird man bei der nächsten Wendung wieder völlig unvorbereitet von jazzigen Parts überrascht und wenn man sich über die ausgepackte Schwarzmetall-Keule freut, lauert im nächsten Moment der progressive Hammer, um einen völlig aus der Bahn zu werfen. Geprügel wechselt sich mit Gefrickel ab, Raserei mit Wahnsinn. Die Scheibe erschließt sich dem Hörer auf keinen Fall beim ersten Durchgang, derer sind schon eine ganze Menge notwendig, um überhaupt in die Materie einzusteigen. Aber es lohnt sich, diese Arbeit zu investieren, denn man wird dann mit technischen Kabinettstückchen belohnt, die sich gewaschen haben.

Ein eine Schublade lassen sich She Said Destroy mit Sicherheit nicht stecken. Zu den Einflüssen der Band gehören Shoegaze und Post-Rock und Hardcore ebenso wie Death- und Blackmetal. Ich würde das Genre etwa mit Hardcoreshoegaze-Jazzmetal beschreiben. Es hört sich nach nichts davon an, aber je intensiver man sich mit der Musik beschäftigt, desto eher kann man Charakteristiken der einzelnen Genres wiederfinden.

Besonders hervorheben möchte ich an dieser Stelle noch, dass ich den Growler/Gitarrist Anders optisch sehr interessant finde. Ich meine - diese Haare! Ohohoh, da wird meine Buchse enger :D
Der Schlagzeuger gibt in dieser Hinsicht leider nichts her, dafür sei ihm aber das Kompliment gemacht, dass er ein saugenialer Knüppler ist. Lieber Mann, da sitzt echt jeder Schlag.

Time Like Vines - 2006


This City Speaks In Tongues - 2008


Wer nun also Lust auf diese Band bekommen hat, sollte sich so viel Zeit nehmen, wie es braucht, bis man sich an den absolut eigenartigen Klang von She Said Destroy gewöhnt hat. Die investierte Zeit lohnt sich auf jeden Fall.

>> She Said Destroy bei myspace.


MK.

Donnerstag, 26. Februar 2009

Neues Parfum gefällig?



Nein - du hast dich tatsächlich nicht verschaut. Es existiert tatsächlich, das Burger King Parfum mit dem du dich ganz schnell und problemlos in ein Steak verwandeln kannst, verführerisch duftend nach frisch gegrilltem Fleisch..
Heute spreche ich die Wahrheit.
Die Meinungen mögen polarisiert sein und zwischen einem freudenschreienden

1) JAAAAAAAAA

und einem verzweifelten
2) NEIIIIIIIIIN
wechseln.

Folgerichtig wird dann auf zweierlei Weisen fortgeführt:

1) Erstem folgt ein zufriedenes Grinsen, die Hände werden verschwörerisch aneinander gerieben und von irgendwoher flüstert ein
"Dann krieg' ich jede.."
und
"Wie gut, dass niemand weiß, dass ich Playboy mit zweitem Namen heiß..".

2) Zweites wird mit der Aufsetzung einer noch diabolischeren und wutverzerrterenden Miene und der Verschiebung der Stimme in die höchst und unangehmst möglichste Tonlage, dem zornigen NEIIIIIIIIIN noch ein
"ICH SAG' DIR, WENN DU DAS KAUFST...DANN RIECHST DU GLEICH NICHT NUR NACH FRISCH GEGRILLTEM FLEISCH, SONDERN BIST AUCH WELCHES!"
nachgesetzt.

3) Es besteht auch eine dritte Möglichkeit der Gleichgültigkeit (im Vergleich zu Version 1,2) auf das neue Parfum, das dann ungefähr so aussehen würde:
"Pfft, worauf die so kommen, um Geld zu verdienen. Na, sollen se' doch machen wat se' wolln!"


Und wie hast du reagiert?
1) [ ]
2) [ ]
3) [ ]
Oder doch nur eine Mischung aus allem drei..
oder wie wäre es mit..



Anika

Sonntag, 22. Februar 2009

Zwischen Ablachen und dem Wunsch, vom mentalen Schmerz durch physischen abzulenken. *ineigenehandbeiß* Oooh, tut das gut x__X


Star Wars: Retold (by someone who hasn't seen it) from Joe Nicolosi on Vimeo.


MK.

Mittwoch, 18. Februar 2009

Hokus Lokus VI.



Ihr kennt das Phänomen; Man bläst über den Flaschenrand hinweg und je nach dem, wie viel Flüssigkeit in der Flasche ist, variiert der Ton und somit die Frequenz.
Umso stärker man bläst, desto lauter der Ton.

Heute ist der Tag der Unnötigkeit und des Übermuts, was mir wieder auffiel, als ich die frisch angebrochene Limo-Flasche durch eben dieses Verfahren und durch Zufall in starke Schwingung versetzt hatte.

Der Gedanke war dann der, ob man eine solche Frequenz erzeugen kann, die die Flasche zerbersten ließe.

Hat jemand Lust und Zeit, das auf experimentelle Weise herauszufinden?
Ich hätte gerade übelst Bock darauf.


MK.

Dienstag, 17. Februar 2009

Hokus Lokus V.


cc mcmarclouwes


Da stehen mir die Haare zu Berge;

Folgende Situation:
Man bereitet ein Mittagessen für die Familie vor,
Man kauft ein; ein Kilo Hühnchenbrustfilets, zwei Brokkolikeulen und eine Packung Nudeln, dazu gibt es einen Pott Soße.

Für das Kilo Hähnchenbrustfilets mussten knapp drei Hühner ihr Leben lassen. Um diese zu züchten brauchte man eine geeignete beheizte und saubere Anlage und natürlich ein paar Zentner Getreide. Wir gehen davon aus, dass die Hühner mehr oder weniger artgerecht gehalten wurden.

Der Brokkoli wurde im Mittelmeerraum angebaut, da er dem deutschen Winter nicht standhalten könnte. Transport in den heimischen Supermarkt erfolgte nicht via Solarmobil sondern mit Hilfe von Fahrzeugen, die beim Betrieb fossile Brennstoffe in ganz grob geschätzt 80% Wärme und 20% Energie umwandeln.

Die Nudeln wurden in Deutschland hergestellt und zwar aus Mehl, wofür ein paar Kilo Getreide angebaut werden mussten, die Eier kamen - je nach Betrieb - aus lebewesenunwürdiger Massentierhaltung oder vom lokalen Bauernhof.

Für die Aromastoffe der Soße wurde Fleisch ausgekocht und dann weggeworfen.


So viel zu den Zutaten.
Nun wurde alles mit viel Liebe zubereitet und angerichtet.
Alle sind satt und zufrieden, aber ... halt!
Gegessen wurde nicht alles, in den Schüsseln und auf den Tellern sind noch ganze Brustfilets und Brokkoliröschen und der Soßentopf ist noch halbvoll.

Nun, was tun?
Wegen einer Fehleinschätzung wurden zu viele Nahrungsmittel eingekauft und hergeschafft. Ein Huhn ist dafür gestorben, dass seine Brust auf dem Teller liegen bleibt und kalt wird.
"Ach, das hat es nicht verdient, das Huhn...", denkt sich dann der eine und stopft es in seinen Magen hinein wodurch er ihn unnötig ausweitet und ein Sättigungsgefühl bei späteren Verzehrungen somit erst ein wenig später eintritt.


Hm, kein Ding eigentlich. Kein Ding, eigentlich, wenn es einmal im Jahr passiert. Allerdings hat ein Jahr nicht nur einen Mittag, an dem gegessen wird.


Über den Hunger hinaus zu essen, ist klar, da wird man, um mal kein Blatt vor den Mund zu nehmen, fett.
Und das wiederum wird schnell zur Gewohnheit und die daraus resultierenden gesundheitlichen Probleme schaden wiederum allen (mehr Arztbesuche, höhere Kosten für Krankenkassen, und alles, was dem nachgezogen wird).
Und über den Hunger hinaus zu kochen,... nunja.


MK.

Montag, 16. Februar 2009

Weiß auf grünem Grund.

Ja.

Und zwar sieht das ganze so aus:



Und es ist urst bequem.


MK.

Der Fluch der Pandora

Hier vor mir liegen zwei Packungen Papiertaschentücher.
Die eine grün, die andere blau:






















Einmal Floralys balsam, einmal SOLO Talent.
Was fällt mir dazu ein? Die Lidlbeschreibung:
„Der weiche und sichere Partner für ihre Nase“.
Wunderbarer Satz, könnte nicht von mir stammen.
Wenn es einen Partner für die Nase gibt, ist dann das Klopapier der Partner für das werte Hinterteil – darf ich also folgendermaßen für mein Produkt werben?
„Der weiche und sichere Partner für Ihren Arsch.“
Nein, das wäre ganz sicherlich unter aller Niveau. Das Niveau sitzt noch nicht einmal in einer Ecke und heult – nein, es ist längst verschwunden – wohin?
In die Papiertaschentuchverpackung.
Wie ich dazu komme?

All diese, 'tschuldigung, verfuckten Taschentuchwerbungen sind genauso wertlos und vertrauenswürdig wie die Versprechen eines Politikers. Da greife ich doch lieber zum Stofftaschentuch, zwar mit ähnlichen Auswirkungen wie die der Papiertaschentücher, aber immerhin umweltschonend. Selten habe ich mich tiergleicher gefühlt als jetzt.

Red Nose Reindeer lässt grüßen. Steckt fröhlich sein Köpfchen zwischen die frühlingsgrünen Zweige. Starrt uns an mit seinen überdimensional großen Augen, dass der Betrachter sich darin mit der Qualität eines HD-Videos, in Format eines 70Zoll Bildschirmes spiegelt und in Gefahr läuft ein unmoralischer Narzisst zu werden. Doch wenn der Betrachter es schafft sich von den Brunnen der endlosen Weisheit, der infantilen Naivität abzuwenden, sein Blick von seinem eigenen Antlitz zu reißen, wird seine Aufmerksamkeit unwillkürlich von dem roten Ding in der Mitte von Red Nose Reindeer in den Bann gezogen. Ein Rot, so kräftig wie die auf Werbeplakaten zurechtgestutzte, kontrastreiche und farbintensive Tomate – nur leider bei weitem weniger anziehend, vielmehr abstoßend. Die vor wenigen Sekunden noch attraktiven Augen kehren sich binnen von Bruchteilen zu hasserfüllten Zielscheiben der Blicke des Betrachters, schwenken um zu einer Waffe mit dem grauenvollen Potenzial einer Atombombe. Der Rücken wendet sich mir zu, die kalte Schulter wird gezeigt. Aber die Rache ist süß, wie die Äpfel im Garten Eden.

Anika spielte ihre Erkältung aus, machte Schwäche zu Vorteil und mit einem leichten Zucken entfloh ein Niesen ihre Lippen. Anika öffnete die Büchse der Pandora und all das Schlechte zog herein in die Welt – vorerst inkognito, alsbald in Gestalt der Krankheit, Gewalt und Ungerechtigkeit. Die Erkältung legte die Menschheit lahm, verwandelte sie in ein Haufen sich windender Würmer, um Gnade flehend und das einzige positive, das Pandora alias Anika ebenfalls in die Welt setze, war die Hoffnung auf Besserung. Ein Keim, der bei manchen minder, bei manchen stärker fruchtete..

Nun denn,

Gesundheit,

gute Besserung.

Anika


Sonntag, 15. Februar 2009

Are you helping child soldiers fight?


direkthelpchildsoldiers

http://www.helpchildsoldiers.com/


MK.

Das ideale Haustier.

Da unser riesiges Aquarium mit Schwärmen von Guppies, unheimlichen Neunaugen und dummen, kleinen, die Wasserpumpen verstopfenden Kamikaze-Süßwasser-Kugelfischen bereits seit etwa 8 Jahren nicht mehr existiert; nachdem es zwischenzeitlich als Wüstenechsengefängnis missbraucht wurde und aufgrund der Tatsache, dass mein 11-jähriger Hund so langsam zu faul und alt für diese Welt ist (xD), bin ich zurzeit auf der Suche nach einem passenden Haustier.
Meine Erdkröten- und Eidechsenzucht musste ich leider aufgeben -.-'.
Also mache ich mir nun Gedanken darüber, welches Haustier ich haben will. Immerhin werd ich am 23. Februar 18. ;D

Doch bin ich nicht auf der Suche nach einem gewöhnlichen Haustier, wie es jeder hat. Sowohl Hunde als auch Katzen kommen für mich nicht in Frage. Die Flöhe in Straßburgs fettigen Haaren sind bereits ausreichend. Auch bin ich dem nervigen, penetranten Gebell der Köter und dem hässlichen Gemieze der Wollknäueljäger überdrüssig.
Aufgrund meiner übermäßigen Abneigung gegenüber ALLEM WAS MEHR ALS 4 BEINE HAT, kann ich leider auch keine Insekten oder Spinnen halten. xD
Da meine Mudda nicht will, dass ich mir nen Eva-Verführer aus dem Garten Eden zulege -für alle Nicht-Bibeltreuen : ne coole Schlange, die 3 Meter lang ist, und jeden Monat ein Schwein verschlingt xD- seh ich mich gezwungen, meine Vorstellungen ein wenig näher zu verdeutlichen.
Beschreibung des idealen Haustiers:

Nun, das ideale Haustier für mich sollte kleiner als ich sein, etwa zwischen 20 und 35 Zentimeter lang sein und zwischen 320 und 700 Gramm schwer sein. Die Farbe des langen und weichen Fells sollte von rotbraun zu dunkelgrau übergehen. Es sollte außerdem vorzugsweise ein insekten- und spinnenfressender Kleinsäuger sein, um die zahllosen Spinnen in meinem Zimmer zu dezimieren. Als besonderes Merkmal sollte das ideale Haustier eine lange und rüsselförmige Schnauze besitzen.
Nachdem Ihr dies nun gelesen habt, fällt euch natürlich sofort ein passendes Tier für mich ein.
Ihr denkt sofort : "Wieso holt er sich nicht einfach ein Rüsselhündchen?"
Naja, die Frage ist durchaus berechtigt.

Doch suche ich wie ich bereits gesagt habe, ein besonderes Haustier, und ein gewöhnliches Rüsselhündchen entspricht nicht ganz meinen Vorstellungen.

Weshalb ich mich für folgendes Tier entschieden habe:




Das ideale Haustier für mich!
Es entspricht exakt meinen Vorstellungen. xDD

Es sieht genauso aus wie ein gewöhnliches Rüsselhündchen, jedoch hat es einen viel wichtiger klingenden Namen. :D
Also, falls Euch noch kein Geschenk für mich eingefallen und Euch ne Flasche Jacky zu teuer ist, dazu würde ich auch nicht Nein sagen. xD

Schönen Sonntag wünsche ich Euch.

Sheogorath

Donnerstag, 12. Februar 2009

Ocarina of Time.


direktsongoftime

Im Uffe wird in letzter Zeit immer wieder nostalgisch geschwärmt. Dreh und Angelpunkt dieser Plaudereien ist meistens die gute alte N64 und DER Klassiker: The Legend of Zelda - Ocarina of Time. Als Anna heute wieder erzählte, wie sie die Prachtkonsole mal wieder ausgekramt hatte, als sie krank war, wurde in mir wieder der Sehnsuchtsdrang aktiviert.
Zu Hause summte eine der vielen Stimmen in meinem Kopf dann die Kantate des Wassers, die anderen stimmten mit dem Bolero des Feuers und dem Kokiri Forest Lied ein und ich musste den Soundtrack unbedingt googeln.

Mittlerweile bedrängt mich ein ganz anderes Bedürfnis: Eine Ocarina. Ich mein - wie geil ischs? :D
Damals dachte ich, dass nur Link und Salia eine Ocarina besitzen, bis ich dann erfuhr, dass es tatsächlich Ocarinas gibt, und zwar seit etwa 12000 Jahren.
Und heute fand ich das hier:

https://songbirdocarina.com/

Nach einem Instant-Orgasmus war der erste Gedanke "WILL! HABEN!" und gleich darauf das peinloiche Eingeständnis "Geldrauswurf!" und gleich der Widerspruch "KETZER!!" woraufhin ich mich fragte "Bin ich besessen?" was mit dem nächsten Gedanken "WILL! HABEN!" beantwortet wurde. Das alles vollzog sich innerhalb von 13,03947millisekunden.

Interesse und Kritik gleichermaßen löste dann auch dieses Video aus.

Ich bin mal wieder völlig hin und hergerissen.
Heute Nacht werde ich wohl entweder über die Hyrulesteppe latschen und diese Knochentypen verkloppen oder am Hyliasee diese vierbeinigen Spinnen zerkloppen.

Zum Abschluss noch ein Wink zu den Final Fantasy Fans unter euch. *wink*


MK.

Sonntag, 8. Februar 2009

Eine Kiwi für mich.






MK.

Eine Kiwi für alle Fälle.

Alles begann damit, dass mir eine liebe, Babybrei essende Person am Freitagabend gegen 10 Uhr via ICQ ein Bild schickte. Nun, nichts Besonderes, würde man meinen. Doch als ich das Bild näher betrachtete, und von der Person gefragt wurde, welche der Kiwis in der Mitte größer sei, wurde ich mir der diabolischen Intention des Bildes bewusst.

Hier die Ausgeburt der Hölle:



Nun, wie Ihr seht, geht es hier nicht mehr um die simple wahrnehmungspsychologische Frage, welche der mittleren Kiwis größer ist; die Täuschung an sich rückte in den Hintergrund, als ich erkannte, dass dies ein ziemlich gut durchdachter Kiwi-Vermarktungstrick war. Denn man hätte das Bild auch mit langweiligen schwarzen Punkten gestalten können. Aber nein, es mussten unbedingt Kiwis sein. Von allen Früchten auf dieser Welt, die mir schmecken, musste es der Neuseeländer sein. Anscheinend sollte ebendieser dem betrachtenden Subjekt das Verlangen nach einer saftigen, süßlich und doch säuerlich-schmeckenden, köstlichen und vorallem GRÜNEN Kiwifrucht einpflanzen.
Tja, wie ihr wahrscheinlich schon bemerkt habt, hat die unterschwellige Werbevermittlung bei mir definitiv ein williges Opfer gefunden. Sofort wurde in mir die unstillbare Obsession nach einer frischen Kiwifrucht erweckt. Wie ein Zombie, ohne einen eigenen Willen, wurde ich von einer süßen Kiwi-igen Stimme in die Küche gelockt und musste beim Anblick der Obstschale geschockt feststellen, dass wir KEINE KIWIS im Haus hatten!!
Was interessieren mich die lahmen Äpfel, die gelben Pimml-Bananen, hohle Nüsse und die 2 orangenhäutigen Orangen, wenn ich Lust auf Kiwis verspühre?!
Ich bin weder der Rektor des JKG´s, noch ein Affe, auch kein Eichhörnchen in Charlies Schokoladenfabrik und vorallem bin ich KEINE Frau. xDD
Deprimiert ging ich mit leeren Händen zurück zum PC und klagte über das Fehlen der deliziösen Exoten. Schließlich wurde ich von der nun Erdbeerjoghurt essenden Hundeliebhaberin aufgemuntert, indem sie mir versprach, einige Kiwis mit in die Schule zu nehmen und sie mir feierlich zu übergeben, sobald sie ein paar zu Hause hätten.
Also, DAS nenn ich doch mal ein Happy End! :D
Nennt mich Überredungskünstler! Wer will schon Jäger und Sammler sein, wenn man auch einfach nur betteln kann?! xDD
Also ich weiß nicht wie es eucht ergeht, aber ICH freue mich defintiv auf morgen! xD
An L. : Danke im Voraus. Für die Kiwi. :)
Und was lernen wir aus der Geschichte?
Ohne die Frauen wären wir Männer wohl schon längst verhungert. xD
Aus gegebenem Anlass muss ich wohl eine kleine Umgestaltung des Titels vornehmen:
Eine Kiwi Frau für alle Fälle.
Ich bin wirklich froh, dass ich nach dem Abitur für ein paar Monate nach Neuseeland fliege, denn dort gibt es ja wohl mehr als genug Kiwis. ;D

Und für die Nichtvegetarier unter Euch wurde natürlich auch die unvegetarische Kiwi erfunden. Und für diejenigen, welche trotz gesellschaftlicher und ethischer Schranken Geschmack an Menschenfleisch finden, stehen euch die anthropomorphen Kiwis gerne zur Verfügung. :D
Hier mal eine Auflistung der verschiedenen Kiwisorten:
Vegetarische Kiwi:

Actinidia deliciosa

Unvegetarische Geflügel-Kiwi:

Apteryx mantelli

Menschgewordene Kiwi:

Homo kiwi
Über die Richtigkeit der Anordnung übernehme ich keine Verantwortung. :D

Eine ausführliche Geschmacksanalyse sowie eine Dissertation über Entstehung,Verhalten und äußere Merkmale der drei Kiwisorten erfolgt in knapp 2 Jahren, nach meinem Neuseelandaufenthalt. ;)
Falls dies klappen sollte. xD
Schönes Restwochenende wünsche ich Euch.
Sheogorath

Samstag, 7. Februar 2009

Flucht nach geradeaus.

Heute Morgen kam ich zu der glorreichen Erkenntnis, dass es mal wieder an der Zeit für einen neuen Blogeintrag ist. Leider strotzt mein Gehirn nicht gerade von intellektuell hochwertigen Ideen und ich kann weder politische Ereignisse anreißen, noch philosophische Gedanken verbreiten, so bleibt mir im Endeffekt nichts anderes übrig, als durch den Garten zu rennen, zu singen und hie und da ein Blatt von einem Baum zu pflücken. Ich setze mich dann in das weiche Gras und erzähle eine liebliche Geschichte von den Riesen, Drachen und Prinzessinnen, den Prinzen und Rittern aus fernen Ländern und längst vergangenen Tagen. Schade nur, dass es Winter ist und Bäume es bekannterweise nicht pflegen, ihr Laubkleid auch in ebendieser Jahreszeit zum Besten zu geben. Doch seit wann soll die Logik ein Hindernis für die Menschheit darstellen? Tauchen wir also ein in die Welt der Fantasie, eine Welt ohne Grenzen... ich werde euch dabei nicht stören - vielmehr möchte ich euch eine Anregung geben:




Anika.

Mittwoch, 4. Februar 2009

Aeger Sum. Habium Halsschmerzum.



Halsschmerzen hatte ich schon so lange nicht mehr, dass ich vergessen habe, wie scheiße sie sind. Dieser ätzende Schmerz beim Schlucken, überhaupt merkt man ja gar nicht, wie oft man am Tag so rumschluckt, wenn man keine Halsschmerzen hat.
Dann rennt man natürlich nur noch mit Schal rum. Tja, den hätte man eher vorher gebraucht, aber man versucht sich einzureden, dass es dem Heilungsprozess nützt. Pustekuchen, Bakterien lassen sich nichts einreden, die kacken dir trotzdem im Hals rum und verbreiten schlechte Laune.

Gestern drei Packungen Huschdegudsl gekauft von dem eine Packung wirklich was an den quälenden Zuständen in meinem Hals ändert. Ricola Kräuterpastillen - "Balsam für Stimme und Hals". Nunja, Balsam ist übertrieben, aber wenigstens kackt dank denen die Stimme nicht ganz ab. Und ein Nebeneffekt ist, dass die Dinger zur Hälfte aus Alkoholen bestehen. Würde es helfen, nen Krug Met dazu zu saufen, um den Schmerz zu lindern...?

Bemerkenswert war vor Allem die Erkenntnis über das Vertrauen, das man einem Schal entgegenbringt. Ich meine - der könnte einen in Null Komma Nichts erwürgen.


MK.

Dienstag, 3. Februar 2009

Mein gestörtes Verhältnis zur Grammatik


cc akimowitsch; ein wirklich tolles, Bild

"Achja, wir beide konnten uns noch nie richtig leiden, ich und die Grammatik. Als wir uns kennen lernten, wurde, glaube ich, ein stilles Abkommen geschlossen. Seit her haben wir uns eigentlich gemieden. Seit sie mir offenbart hat eine Tochter, die Zeichensetzung, zu haben, hatten wir überhaupt keinen Kontakt mehr. Ich weiß nicht ob dieses Erlebnis traumatisch für mich war jedenfalls finde ich seither absolut keinen Zugang zu ihr. Vielleicht vertrage ich mich später einmal mit ihr und vielleicht, aber nur vielleicht kann ich sie im Alter besser verstehen..."

Der Text hier oben entspricht so ziemlich meinem Verhältnis zur Grammatik, genauer zur Zeichensetzung. Gerade die bleibt für mich ein (Duden/) Buch mit sieben Siegeln, was auch ihr vermutlich bald zu spüren bekommt/bekommen habt. Das einzige was ich kann, ist Zeichen, hauptsächlich Kommas, nach, Gefühl, zu, setzen, und das einzige was ihr von mir erwarten könnt ist ein richtig gesetzter Punkt.

Mit freundlichen Grüßen 
Fishtank
      

Sonntag, 1. Februar 2009

Schatzsuche im Kleiderschrank.

Mit dem neuen Jahr kamen neue Vorsätze und kleine Schritte in die Sphären unerkundeter Genres. Einer der Vorsätze war, mal ein bisschen Ordnung in die Bude zu bringen und dieses Wochenende war mein Kleiderschrank an der Reihe. Zahlreiche Schätze lagerten dort, meine heißgeliebten Bandshirts, die ich zum Teil schon über 3 Jahre nicht mehr anhatte. Da ich vor nem Jahr auch eine gute Portion Körpergewicht verlor, passen die meisten gar nicht mehr und sehen aus wie ein Kleid. Deshalb habe ich mir schweren Herzens dazu entschlossen, diese grandiosen Kleidungsstücke zu verkaufen. Ich sage "Schade, viel zu selten getragen." und ihr denkt "Klasse, so gut wie neu :D" - Manche Shirts hab ich sogar nur ein einziges Mal getragen, andere hingegen sind schon ein bisschen mitgenommen (aber nich kaputt!).
Deshalb habe ich die Shirts in drei Preiskategorien eingeteilt, denn ein ungetragenes Shirt ist logischerweise mehr wert als ein öfter getragenes.

Kategorie 1 - 13€ (Ungetragen/Einmal gewaschen)
Kategorie 2 - 9€ (Ein- dreimal getragen & gewaschen)
Kategorie 3 - 5€ (mehrfach getragen & gewaschen)

Wichtig: Die Shirts auf den Bildern sind im gleichen Zustand photographiert worden, in dem ihr sie dann erhaltet. Natürlich wieder schick zusammengelegt ;D


Childen Of Bodom - COBHC (L) - 3




Childen Of Bodom - Trashed, Lost & Strungout (L) - 3




Darkthrone - Transilvanian Hunger (M) - 2




Dornenreich - Gänsehaut statt Gänsemarsch (L) - 2




Emperor - Rider (L) - 2




Emperor - Anthems To The Welkin At Dusk - L - 2




he Fall Of Troy - Ghost (UK-Import) - M - 1




In Flames - Tour To Your Escape - L - 3




Nagelfar - Freiheit ist mein - L - 1




Opeth - Logo - L - 1




Opeth - The Roundhouse Tapes - M - 2




Ozzy Osbourne - The Blizzard Of Ozz - L - 1




Satyricon - Now, Diabolical - L - 2




Slipknot - Faces - M - 1




Dann wären da noch die Noprint-Shirts und Longsleeves, die man optimal untendrunter anziehen kann, wenn es mal kälter ist. Vor allem die Longsleeves haben sich immer wieder bewährt. Statt einem Longsleeve mit Aufdruck kann man auch ein bedrucktes Shirt über einen Noprint-Longsleeve anziehen.

Shirt (Größe L) - Farben: navyblau oder schwarz - 2 Euro




Longsleeve (Größe L, passt aber unter alle Größen) - Farben: navyblau oder schwarz - 3 Euro




Zu guter Letzt wären da noch die Vintage Shorts vom EMP.
Die hatte ich abwechselnd alle einen Sommer lang an, dann kam der Gewichtsverlustknick und seitdem passe ich zwei mal rein.
Dabei waren die so cool >_<'

Jede Shorts 15Euro.

Farbe: Woodland - Größe: L




Farbe: Nightcamo - Größe: L




Farbe: Schwarz - Größe: L




Sollten noch Fragen offen sein oder wenn ihr euch für eines meiner Schätzchen interessiert, meldet euch entweder via Kommentar zu diesem Post, via ICQ (232#002#303) oder per mail (m.anastasius[ätt]gmail.com)


MK.